Сегодня в 17:15 отбываю в Прагу, вернусь 24 числа.

Всем солнца и хорошей погоды:)

Меня постоянно спрашивают - "Как прошла свадьба?", а мне даже нечего ответить)
Я была счастлива, красива и трезва на протяжении всего дня:) Чуть не упала в обморок в ЗАГСе, долбанула букетом невесты об потолок в кафе, отчего он рассыпался, но приземлился в желанные руки.  Всё было красиво и прилично, всем всё понравилось, но вот писать об этом как-то не очень хочется, я даже затрудняюсь что-либо придумать, чтобы это могло передать хоть малую часть моих чувств по этому поводу. На мой взгляд это должен описывать кто-то другой, совсем не я, так как я не могу оценить всё объективно, да и вообще мне просто было так здорово и весело, что я не замечала никаких недостатков))
   


 

Через три дня случится событие, которое многих заставляет пищать от радости и плакать от счастья. Но, наверное к лучшему, я не вхожу в число людей, которые проявляют радость такими способами, я просто истратила все свои нервы на подготовку и осталось от меня совсем чуть-чуть, ровно столько, чтобы написать этот пост и дожить свои три дня спокойно. Но, начну по порядку.

Ещё в мае я начала писать замечательнейшие экзамены для поступления в институт, а именно - единые государственные экзамены, которые зачем-то сделали обязательными для поступления. написала русский на 5 (чему очень рада) и математику на 3 (тут я не особо рада), но всего этого мне хватило для поступления. Далее следовал внутренний экзамен в институте и собеседование. И то и другое я сделала, как оказалось сделала это отлично и в институт поступила без проблем (фанфары, салют и прочие радости жизни).
И, будучи полустуденткой, я решила, что всё бы ничего, но надо что-то ещё. В общем, ровно через 3 дня я выхожу замуж.

Чувствую себя разбитой и помятой, поняла, что подготовка - это полнейший ужас, а все детали съедают силы. Но, что самое забавное, когда начинаешь готовиться к свадьбе, то понимаешь, что все те вещи, которые считаются важными, оказываются полнейшими мелочами, что ничего, кроме как отмучиться в этот день уже не хочется.
Кто-то радуется за меня, кто-то считает, что я поторопилась, а кто-то вообще против этой свадьбы,  а мне, уж не обижайтесь, абсолютно наплевать на ваше мнение. Я выхожу замуж, я счастлива и собираюсь жить в обстановке полнейшей любви и гармонии. Спасибо тем, кто может за меня порадоваться, я вам очень и очень благодарна и мне это важно.
Всех люблю, всех целую и сваливаю подготавливаться дальше)

     


Я люблю его за то, что он какой-то другой, а мне до него не дотянуться

бывают моменты, когда я сама себя не узнаю.


Я могу танцевать нелепые танцы



могу просто улыбаться


иногда я собираюсь прыгать в огонь


но всегда останавливаю себя


...в такие моменты я чувствую себя счастливой:)

     

больше всего на свете я ценю в людях руки.

У каждого человека в жизни был лучший друг. У кого-то он остался, а кто-то его потерял, но у всех этот лучший друг был в любом случае. Лучшие друзья очень странные, мы можем их не понимать, можем не слышать, но всегда любим, причем любим любыми. Это похоже на то, как нас любят наши родители, какими бы мы не были.
Спустя год после моего рождения, появился мой лучший друг. Это был маленький комочек счастья, который не имел определенной породы, но уже имел свой характер, дом, имя, а главное - любимого хозяина. Конечно я тогда не понимала всей ценности нашей дружбы, но любила этот маленький комочек до глубины души. Её звали Дума. Она была необыкновенно красивая, в ней соединились лучшие качества двух пород - немецкой и кавказской овчарок. Моим лучшим другом стала собака, которая была очень похожа на волка. Столько, сколько мы пережили с ней, я не переживала ни с кем.

Я часто вспоминаю её огромный грустные глаза, правда мне не довелось запомнить её молодой и бодрой, всё больше вспоминаю её старой и седой, но всегда очень красивой. Иногда вспоминаю, как я спала на ней в коридоре по несколько часов, а она не двигалась, боялась меня разбудить. Или как она приходила ко мне, когда мне было грустно, чтобы положить свою голову мне на колени и посмотреть в глаза. А ещё помню, как она не давала мне грызть семечки, постоянно выпрашивая их, приходилось начищать целую горсть, чтобы она почувствовала хоть какой-то вкус.
Я любила её, а она любила меня. Мне не приходилось на неё орать, чтобы она меня слушалась, мне было приятно выходить с ней на улицу, хоть я и знала, что не смогу её удержать, если она дернется к другим собакам, но она не дергалась, она понимала, что со мной так нельзя. Я научила её ползать, когда ей было 11 лет. Я брала кусок колбасы и показывала ей как надо делать, а она ползла рядом, посматривая на колбасу )
Я помню, как мы ухаживали за её 12-ю щенками, как давали им имена и поили молоком. Помню, как она носилась по полям, когда мы выезжали на шашлыки, как любила купаться и какие красивые у неё были повадки. Конечно она была дурой, но в хорошем смысле этого слова. Она умела рассмешить и пожалеть. Помню, как мы научили её странному слову  "ушть". Стоило только сказать - "Дума, ушть!", как она мчалась к двери, рыча и лая )
А ещё помню, как  её привезли из ветеринарки, ей делали операцию, уже не вспомню какую, мне тогда было лет 9, у неё во весь живот был разрез. Я сидела рядом с ней часами, обрабатывая швы, разговаривая, только бы ей не было скучно и одиноко. Она очень любила воровать со стола, а когда она ездила в машине, у неё жутко текли слюни, за что её все ругали, а я смеялась. Я могла сесть рядом с ней на пол и чесать, пока мне не надоест. Я так сильно любила Думу, что у меня до сих пор на глазах слезы, когда я понимаю. что её нет. Я замечательно помню тот день, когда её завернули в одеяло и погрузили в машину. Через пару часов родители вернулись с пустым одеялом. В тот день я потеряла лучшего друга, я лишилась своей собаки навсегда. Порой мне становится так страшно от того, что я не могу больше увидеть эту мохнатую тушку и почесать за ухом. Что мне не с кем больше ползать по полу и смеяться. Да, у меня есть две собаки сейчас, но это не мои собаки, они чувствуют, что я не вижу в них родного. А я уже много лет мечтаю о маленьком пушистом комочке счастья,жаль я не смогу найти такую помесь, как моя Думка, но хоть немецкую овчарку. Но на мечтах всё и заканчивается. Хотя я прекрасно понимаю, что именно той собаки мне никогда не найти.

Отпустите небо - оно же просит!
Ему надоело быть голубым.
Оно хочет стать зелёным.
Хочет стать живым.
Zarja

 

 

Волшебство — это такая странная вещь,

которую все ищут, но никто не замечает.

 

 

 

Я каждый день покупаю банку с краской и беру кисть. Каждый день выхожу на улицу, сажусь на газон и тихо напеваю любимые строчки, врезавшиеся в память с детства. Я крашу траву в фиолетовый цвет.

Люди останавливаются и задают вопросы, но я не отвечаю. Я их не слышу. Они смотрят на меня, смотрят на фиолетовую траву и лица их не выражают восторга, я чувствую. А я не смотрю, я вижу.

 

 

 

***

Миллионы людей проходят по улицам города, несущего в себе зловоние цивилизации. Город давно стал макетом нежелательного развития событий для природы, люди понастроили дома, выложили асфальтовые дорожки, придумали машины и рассекают воздух новомодными словами, потерявшими смысл в момент их создания. Сами люди тоже изменились. Эволюция испортила характер людской массы, появилась озлобленность, они стали убивать друг друга ради удовольствия, а не за оскорбленную честь, осквернение святыни или просто как способ выжить. Закон джунглей исказился, переквалифицировавшись в закон «каменных джунглей», где главную роль играют не сила и выносливость, а количество денег и «громкость» имени.

 

 

Когда-то давно я любила выходить на оживленные улицы, вставать посреди тротуара и втягивать носом воздух. Запахи проникали в меня, наполняя неистовым желанием рвануть с места и запереться где-нибудь подальше от выхлопных газов, но я ждала того запаха. И как только оттенок чего-то сладкого и красочного становился отчетливым, я направлялась к нему навстречу. Таким вот странным способом я искала «своё» место на сегодняшний день.

Каждый раз место было новым, никогда я не повторялась с выбором, места находили меня сами, порой очень неожиданно и я не могла не последовать к ним.

Однажды, в самом разгаре июля, запах повел меня маленькими улочками, подталкивая к маленькому дворику, который я больше никогда не найду. Оттенки ароматов были удивительными, они передавали нотки жизни, которую позабыл мир. Я осторожно шла навстречу какому-то удивительному явлению. И стоило мне только свернуть во дворик, как всё волшебство этого места пропитало меня насквозь. Слёзы сами покатились по щекам, а ноги упорно не хотели двигаться. Я стояла в маленькой арке, каких сейчас не существует, и смотрела на траву и листья, лежащие на ней. Дерево, стоящее посреди полянки вселяло трепет и уважение, гигантское изваяние ствола, казалось достигало небес, а с него всё падали и падали листья. Листья фиолетового цвета. Они исполняли сложнейшие па, спускаясь вниз, их танец завораживал, но как и всё остальное, он заканчивался. Листья легко падали на услужливую траву, принимающую их с любовью. Они падали на траву. Траву фиолетового цвета.

Я обнаружила себя стоящей подле травы, тело перестало меня слушаться, оно рухнуло на колени. Моя рука осторожно потянулась вперед, боясь нарушить гармонию этого места, трава, будто маленький щенок потянулась навстречу руке, подныривая под ладонь. Я чувствовала, как дрожь удовольствия проходит по земле, как воздух наполняется радостью. Казалось, что вся трава потянулась ласкаться, даже крона дерева нависла надо мной, чтобы я смогла тронуть ветки пальцами.

Я общалась с травой, деревом, листьями, воздухом. Я могла ощущать их мысли, я знала чего им хочется. Но мне пришлось оставить это занятие, я обязана была осмотреть это место досконально, впитать в себя каждую деталь, которых, к слову, оказалось совсем мало. Я видела перед собой пустые стены домов и маленькую арочку, тронутую скромной трещинкой, которая её совсем не портила, а даже наоборот, добавляла изыска. Лишь зайдя за полянку, я увидела окно, с горящей на подоконнике керосиновой лампой. Неподалеку от окна была деревянная дверь, в проеме которой стоял мужчина с длинными волосами, отливающими серебром. Я подошла к нему и заглянула в глаза цвета чистейшего океана. Лицо мужчины не выглядело старым, но отчего-то было ясно, что ему уже давно не 40 лет. Может белые волосы сыграли свою роль, а может чистые глаза, каких не бывает у молодых мужчин. Вокруг глаз разбегались морщинки, создающие ощущение теплоты и заботы, они, как и трещинка на арке, совсем не портили лицо этого мужчины, даже наоборот.

Незнакомец молчал, давая разглядеть его. На его лице был интерес, но он не задавал вопросов, он просто стоял и молчал, давая мне насладиться моментом. Только когда я оторвала свой восхищенный взгляд от него и снова глянула на полянку, он направился к скамейке, которую я не заметила за могучим стволом дерева. Его походка была уверенной, таких не бывает у современных дедушек с веселыми морщинками вокруг глаз. Мужчина сел, достал из кармана брюк пачку сигарет, зажигалку и прикурил. Я отчего-то медлила, хотя знала, что он ожидает именно меня. Но я стояла и смотрела на легкие завитки дыма его сигареты, на задумчивый взгляд, устремленный в небо. Он подносил сигарету к губам, жадно втягивал дым и выпускал волшебной красоты зигзаги в воздух. Молчание не было тяжелым, оно было уместным, мы могли бы говорить, но молчали, нас обоих это устраивало, но так не могло продолжаться вечно, всё должно быть дозировано, даже тишина. Я подошла к незнакомцу, но не стала садиться на лавку, предпочитая ей мягкую траву.

Он докурил, достал маленькую коробочку, положил туда окурок и посмотрел на меня.

- Ты веришь в судьбу? - спросил он меня
- В судьбу нельзя верить.
- Почему же? - незнакомец улыбнулся
- Кто-то верит, что судьба предначертана. А я знаю, что человек сам творит её. Выходит, что можно верить в предначертанность, а можно творить самому, но верить в судьбу нельзя, она есть. - мужчина засмеялся чистым и добрым смехом
- С твоих слов выходит, что ты сама привела себя сюда, создав свою судьбу. Правильно?
- Выходит что так — я улыбнулась его словам, что-то в них было скрыто, но суть никак не хотела открываться мне
- Это место прекрасно, неправда ли? - он обвел глазами дворик и вернул взгляд мне,но что-то в нём было странным. Его глаза цвета чистейшего океана что-то скрывали.
- Да, оно волшебно.
- Ты не случайно сюда попала, ты это понимаешь? - его взгляд стал настолько проникающим, что вся моя сущность попряталась по укромным уголкам. Я не ответила, просто посмотрела на него. - Я не стану объяснять тебе всё сейчас. Часть ты поймешь сама, а потом, когда мы встретимся и всё встанет на свои места, то я расскажу тебе всё остальное. - Он улыбнулся и посмотрел мне в глаза -Осмотрись ещё раз.

Я встала и прошлась по дворику, вглядываясь в траву, дерево, листья, скамейку и маленькую трещинку на арке. Я снова пропитывалась этим местом, но что-то подсказывало мне, что времени у меня совсем немного, может минута.

Мужчина оказался за моей спиной со скоростью ветра, меня обдало теплом.

 

Звуки пропали. Цвета исчезли. Я стояла в тишине и темноте. Но паника не пришла, она оставила меня в тот день. Все чувства оставили меня в тот день, я могла только знать.
- Когда? Когда мы снова встретимся? - я спрашивала, а звуки не падали с моих губ, отныне я не могла говорить.
- Когда трава вновь станет фиолетовой. - его ответ возник в голове сам, отныне я не могла слышать.

 

 

 

* * *

Я каждый день покупаю банку с краской и беру кисть. Каждый день выхожу на улицу, сажусь на газон и тихо напеваю любимые строчки, врезавшиеся в память с детства. Я крашу траву в фиолетовый цвет.

Люди останавливаются и задают вопросы, но я не отвечаю. Я их не слышу. Они смотрят на меня, смотрят на фиолетовую траву и лица их не выражают восторга, я чувствую. А я не смотрю, я вижу. Но больше меня это не волнует, я могу только верить, что трава вновь станет фиолетовой.

Люди спешат куда-то, странные. Кто-то кого-то учит; кто-то кого-то любит; кто-то кого-то ненавидит; кто-то кого-то ищет. Люди придумывают мне имена.  Они ищут значение в словах. Они любят кошек и "маргариту". Люди слушают шум из колонок, затыкают уши плеером. Они принуждают себя работать. Они ненавидят понедельники. Люди вообще странные и нервные существа. Зачем они придумывают мне имена? Зачем каждый хочет коснуться меня ногой или рукой? Зачем лишние движения? Ведь так просто, когда ты лежишь на траве. Так просто. Всё вообще просто, когда ты маленькая белая собачка.

я - маленькая белая собачка, лежащая на травке под деревом.....
нет, у меня не кипят мозги, я люблю линукс, я люблю консоль администратора, я люблю мышку логитеч V270, я люблю компиляторы, я люблю три дня пытаться настроить мышку логитеч V270.....
я маленькая белая собачка, которая любит

Что-то давненько я не писала ничего умного и красивого. Голова зияет пустотами. Мальчики, девочки, подкиньте темку, я вам буду очень благодарна и вообще буду вас любить до скончания веков, ваших, соответственно.

P.S. а мне один добрый человек оплатил ЖЖ,теперь я тоже модная, без рекламы. Осталось только юпиков нарыть:)

Люди очень странные существа. Они прячут глаза, вытирают сопливые носы и горбятся под порывами ветра. Они отходят дальше от огня, лишь робко глядят на него издали. Они придумали зонтики, чтобы капли дождя не намочили одежду.  А открыть лицо ветру, подставить руки дождю и приобщиться к огненной пляске могут немногие. Человек перестал стремиться к стихиям, он просто бросил своё прошлое в глубины современности и забыл, что его предки плясали вокруг огня, ловили ритмы ветра, чтобы просто пошел дождь. 
Как и раньше, я не понимаю почему люди не любят дождь, не понимаю их стремления не промокнуть, не понимаю почему они просто не могут вымокнуть до нитки и остаться довольными. Ведь всегда можно прийти потом домой и высохнуть, отогреться, перекурить на балконе в сухой и чистой одежде. А какими приятными становятся сухие джинсы, теплые свитерки и белые носочки! Ведь ничто не может принести столько радости, сколько приносит дождь. Просто смотрим мы не с той стороны, совсем не с той.
 Есть у меня два знакомых человека, которые наверняка любят дождь, но они не просто люди, они особенные, какие-то странные, но в тоже время слишком замечательные для этого мира. Я думаю, что дождь рад таким людям, он идет для них, ведь это не эгоистичное солнце, что может греть когда захочет, это нечто большее. Может я кажусь кому-то глупой, но для меня живо всё, в том числе и дождь с ветром. Я отдаю уважение вековым соснам, заходя в лес, спокойно приветствую ветер и искренне радуюсь дождю, подставляя руки под капли. Мир преображается, когда стихии начинают набирать силы, когда люди начинают считаться с ними, любить их. Если каждый человек станет хоть раз в неделю вспоминать своих предков, если вдруг из колонок польются ритмы шаманских там-тамов или песнопения индейских шаманов, то мир наполнится волшебством. Кто-то всю жизнь ждет чуда, пытается верить в него, ищет каких-то сказочных небылиц, а кто-то просто создает своё чудо и дарит его другим, пусть в виде шариков, писем или чего-либо ещё, но дарит своё личное волшебство! Стоит только немного иначе взглянуть на окружаюшее нас безумие, как хаос станет частью тебя самого. Это прекрасно - чувствовать гармонию с природой, самим собой и своими маленькими чудесами.

сил нет, глаза закрываются, но что-то ещё режет сознание, что-то напоминает о прошлых часах. Ах, да, комната пропахла керосином, мышцы расслаблены в предвкушении завтрашней боли, а я ведь не высплюсь, завтра похороны бабушки, не моей, но идти надо, по крайней мере так мне сказали. Ну значит пойду.
 А керосин имеет много оттенков запаха, я пока не могу понять каких, но пахнет вкусно, по крайней мере водитель такси оценил запах по достоинству. Да, да, сегодня был первый в моей жизни огонь. Бахрама опоздала на час, забыла перевести часы, потом долгая тренировка в набитом зале, а потом...огонь. Страшно было, когда я курила подле замочки и думала, что вот сейчас я замочу пои, стряхну с них излишки и надо будет поджигать. Я долго курила, минут пять точно, а потом плюнула на всё и замочила пойки, стряхнула лишнее, ну и прикурила от кого-то, не помню от кого. Огонь шелестит, пламя почти достает до рук, сказалась моя привычка наматывать цепи. Но эта безумная пляска огня, этот шелест стихии успокаивает, хоть и заставляет тебя нервничать. Парадокс. Стоишь ты с поями, они тяжелые, сволочи, до жути, а надо крутить, надо вспоминать хоть что-то, пока голова ещё соображает. И ты крутишь восьмерки, бабочки, мельницу, базо... всё то, что не требует особых навыков и техники. Но пои предательски соскакивают на штаны и куртку, кто-то неудачно плюёт керосином и загорается. Ну чтож, надо было думать головой, хоть бесплатно сбрил бороду и не пострадал, и то радует. Меня хватило ненадолго,  руки устали, спина заболела, да и время подстегивало домой. Но своё "крещение огнём" я прошла, я рада. Теперь надо будет повторять почаще, чтобы привыкнуть, чтобы проникнуться огненной пляской полностью. Одно я поняла, вернее вспомнила - надо больше тренироваться, тогда всё будет путем.
В машинке стираются вещи, я пахну дикой вишней, но пои наполняют запахом керосина даже через пакет, вкусно)

А за окном дождь, он такой маленький, что даже капли оставляют совсем коротенькие отрезки на стеклах. Но я ему рада, даже несколько больше. Я люблю дождь, очень люблю, он смывает грязь с улиц и людей, снимает слои застоявшейся пыли с книжных полок, ведь в дождь так приятно читать. А ещё у меня наконец-то прошла голова, она все готовила меня к чему-то, упорно не хотела поддаваться таблеткам и всяким другим зельеварительным приспособлениям, но вот прошла, а я посмотрела в окно и поняла почему она так сделала. Ничего нет прекраснее небольной головы, когда за окном идет дождь. Первый весенний дождь.

если считать палочки, что дождик оставляет на окнах, то можно придумать новые числа

взяла в руки планшет и вот что вышло


рисовалось с фотографии, но не хочу её сюда вставлять, будет видно на сколько непохоже:)