Была на "Новолунии", не в восторге. Писать рецензию пока не буду, дочь пинается изнутри и сильно лень.

А ещё Трахтенберг умер, странно...

У госпожи klemba я нашла очень интересную штуку. Скоро выйдет в печать её книга ФарФор, я уже оформила заказ на 2 книжечки на сайте. Одну оставлю себе любимой, а вторую отправлю в Латвию, чтобы тому человеку, который там живет было хорошо и улыбчиво.
Я не с целью рекламы пишу этот пост (хотя почему бы и нет, в общем-то), просто давно хотела делиться с людьми своими эмоциями, а как ещё можно это сделать, если не отправив открытку, вырванную из книги, которая тебя до жути радует:) Вот и вам, дорогие мои друзья, я рассказываю об этой книге за тем, чтобы вы могли тоже заказать себе такую, радоваться самим и радовать других, безвозмездно:)

Ездила в "Будущее" с мужем и Варварой ( _bambr_ ).
"Будущее" - это деревня такая замечательная в 400-х км от Москвы. Там небо в триста раз больше, там деревья красивее во сто крат, там лошадь и дядя Юра с гармонью.  Там нашла 2 грибочка всего (остальное померзло и умерло), бруснику видела и ходила по болотам. Там молоко коровье, свёкла размером с чемодан и розовые облака. А к отъезду пошел снег.
Хочу обратно в "Будущее".

Вот уже полчаса думаю как бы лучше написать о самом главном. Ведь никто не зайдет в профиль и не увидит дурацкую линеечку, которая дала бы многим ответ на вопросы, которые возникают последнее время все чаще и чаще, особенно при виде моей изменяющейся внешности.
Я больше не могу крутить боевые пои, мне врач запретил
Мой нос ненавидит сигареты и квас
Я поправилась на 4 кг
На свадьбе не стоило столько пить
Я больше не маленькая белая собачка, лежащая под деревом и смотрящая на небо, я теперь огромная беременная корова...:)

Я вот даже не знаю что теперь говорить... да и стоит ли вообще теперь говорить на языке, который так....бля...простите за мат, ненавижу материться, но это повергло меня в такой шок, что я больше не хочу разговаривать. Но стоило мне пройти по ссылке, указанной там... я больше не люблю свою страну, тут правят ублюдки

решила создать вишлист, пока это все, на что хватило памяти) А вообще забавное это занятие, трезво смотришь на собственные желание и, что самое главное, больше их не забываешь)

 Мне приснился странный-пристранный сон. 
В моей квартире оказался domarev , который рассказывал мне про Вену, Прагу и велосипеды. но ни слова не сказал про человека-спонтанный-акт-агрессии, что не может быть не странным. А еще у него была красная рубашка в мелкую клетку и с коротким рукавом. Долго мы общались, но потом прилетели ведьмы-парикмахеры, которые норовили меня подстричь, а потом превратили моего папу в собаку, которая потом стала моим дедушкой, а щенята наши (у меня собака родила пару дней назад) расползлись по квартире. 
Потом появилась pofigy с какими-то друзьями и стала махать деревом из стороны в сторону..... еще я во сне решила снова сделать дреды. Вот как-то так. Доброго утра всем.

Прага... как долго мечтала я пройтись по этому городу, как часто представляла себе этот сказочный мирок....
Прага встретила нас толпами туристов и переплетением запахов. Вацлавская площадь - это такое непроходимое болото, в котором вязнешь по самые  уши, всё оборачиваясь на цветные вывески магазинов и крикливых итальянцев. Мой сказочный городок, моя маленькая мечта оказалась скоплением туристов, местом, где отдохнуть можно только в самых отдаленных местах. Но красота Праги поражает даже сквозь вспышки миллионов фотоаппаратов. Это не тот сказочный Фраевский город, который я приготовилась увидеть, но что-то совершенно своеобразное, чего я никак не ожидала. 

Прага пахнет чесноком и свининой, пивом и лошадьми.  Там можно заходить в рестораны с собаками и лежать на траве, пить пиво по утрам и обьясняться с официантами на русском.  Для чехов сметана - это сливки,  позор - это внимание. Вообще Прага производит странное впечатление, старинная архитектура, расписанная граффити и прочими милыми признаками деградирующего поколения, перекликается с мощеными мостовыми и запруженой Вацлавской площадью. там можно встретить палача и чернокожего морячка, который зазывает тебя на корабль, цель этого зазывыа осталась мне непонятной, но надеюсь всё ограничилось только экскурсией. В Праге можно увидеть павлина, который пройдет мимо тебя в парке, причем он будет белоснежным, так как альбинос, бедняга. 
Помпезная Вена, старинный Нюрнберг или равзаленый Дрезден не могут сравниться с Прагой, она величественно прекрасна, особенно левая сторона Влтавы. Но, спустя 12 дней и вернувшись в Москву, я поняла одну простую истину - я люблю свой город, я люблю Москву за её грязь, размеры, население, за русский, на котором тут говорят все. Я люблю борщ и салат из овощей со сметаной, я люблю не есть и не чувствовать даже запаха свинины из каждого ресторана. Я люблю жить там, где в случае чего, можно смело позвонить по телефону и обьяснить что тебе надо, а не пытаться показать на пальцах, что именно у тебя не так. 
Я люблю свой дом, это не может не радовать:)

Сегодня в 17:15 отбываю в Прагу, вернусь 24 числа.

Всем солнца и хорошей погоды:)

Меня постоянно спрашивают - "Как прошла свадьба?", а мне даже нечего ответить)
Я была счастлива, красива и трезва на протяжении всего дня:) Чуть не упала в обморок в ЗАГСе, долбанула букетом невесты об потолок в кафе, отчего он рассыпался, но приземлился в желанные руки.  Всё было красиво и прилично, всем всё понравилось, но вот писать об этом как-то не очень хочется, я даже затрудняюсь что-либо придумать, чтобы это могло передать хоть малую часть моих чувств по этому поводу. На мой взгляд это должен описывать кто-то другой, совсем не я, так как я не могу оценить всё объективно, да и вообще мне просто было так здорово и весело, что я не замечала никаких недостатков))
   


 

Через три дня случится событие, которое многих заставляет пищать от радости и плакать от счастья. Но, наверное к лучшему, я не вхожу в число людей, которые проявляют радость такими способами, я просто истратила все свои нервы на подготовку и осталось от меня совсем чуть-чуть, ровно столько, чтобы написать этот пост и дожить свои три дня спокойно. Но, начну по порядку.

Ещё в мае я начала писать замечательнейшие экзамены для поступления в институт, а именно - единые государственные экзамены, которые зачем-то сделали обязательными для поступления. написала русский на 5 (чему очень рада) и математику на 3 (тут я не особо рада), но всего этого мне хватило для поступления. Далее следовал внутренний экзамен в институте и собеседование. И то и другое я сделала, как оказалось сделала это отлично и в институт поступила без проблем (фанфары, салют и прочие радости жизни).
И, будучи полустуденткой, я решила, что всё бы ничего, но надо что-то ещё. В общем, ровно через 3 дня я выхожу замуж.

Чувствую себя разбитой и помятой, поняла, что подготовка - это полнейший ужас, а все детали съедают силы. Но, что самое забавное, когда начинаешь готовиться к свадьбе, то понимаешь, что все те вещи, которые считаются важными, оказываются полнейшими мелочами, что ничего, кроме как отмучиться в этот день уже не хочется.
Кто-то радуется за меня, кто-то считает, что я поторопилась, а кто-то вообще против этой свадьбы,  а мне, уж не обижайтесь, абсолютно наплевать на ваше мнение. Я выхожу замуж, я счастлива и собираюсь жить в обстановке полнейшей любви и гармонии. Спасибо тем, кто может за меня порадоваться, я вам очень и очень благодарна и мне это важно.
Всех люблю, всех целую и сваливаю подготавливаться дальше)

     


Я люблю его за то, что он какой-то другой, а мне до него не дотянуться

бывают моменты, когда я сама себя не узнаю.


Я могу танцевать нелепые танцы



могу просто улыбаться


иногда я собираюсь прыгать в огонь


но всегда останавливаю себя


...в такие моменты я чувствую себя счастливой:)

     

больше всего на свете я ценю в людях руки.

У каждого человека в жизни был лучший друг. У кого-то он остался, а кто-то его потерял, но у всех этот лучший друг был в любом случае. Лучшие друзья очень странные, мы можем их не понимать, можем не слышать, но всегда любим, причем любим любыми. Это похоже на то, как нас любят наши родители, какими бы мы не были.
Спустя год после моего рождения, появился мой лучший друг. Это был маленький комочек счастья, который не имел определенной породы, но уже имел свой характер, дом, имя, а главное - любимого хозяина. Конечно я тогда не понимала всей ценности нашей дружбы, но любила этот маленький комочек до глубины души. Её звали Дума. Она была необыкновенно красивая, в ней соединились лучшие качества двух пород - немецкой и кавказской овчарок. Моим лучшим другом стала собака, которая была очень похожа на волка. Столько, сколько мы пережили с ней, я не переживала ни с кем.

Я часто вспоминаю её огромный грустные глаза, правда мне не довелось запомнить её молодой и бодрой, всё больше вспоминаю её старой и седой, но всегда очень красивой. Иногда вспоминаю, как я спала на ней в коридоре по несколько часов, а она не двигалась, боялась меня разбудить. Или как она приходила ко мне, когда мне было грустно, чтобы положить свою голову мне на колени и посмотреть в глаза. А ещё помню, как она не давала мне грызть семечки, постоянно выпрашивая их, приходилось начищать целую горсть, чтобы она почувствовала хоть какой-то вкус.
Я любила её, а она любила меня. Мне не приходилось на неё орать, чтобы она меня слушалась, мне было приятно выходить с ней на улицу, хоть я и знала, что не смогу её удержать, если она дернется к другим собакам, но она не дергалась, она понимала, что со мной так нельзя. Я научила её ползать, когда ей было 11 лет. Я брала кусок колбасы и показывала ей как надо делать, а она ползла рядом, посматривая на колбасу )
Я помню, как мы ухаживали за её 12-ю щенками, как давали им имена и поили молоком. Помню, как она носилась по полям, когда мы выезжали на шашлыки, как любила купаться и какие красивые у неё были повадки. Конечно она была дурой, но в хорошем смысле этого слова. Она умела рассмешить и пожалеть. Помню, как мы научили её странному слову  "ушть". Стоило только сказать - "Дума, ушть!", как она мчалась к двери, рыча и лая )
А ещё помню, как  её привезли из ветеринарки, ей делали операцию, уже не вспомню какую, мне тогда было лет 9, у неё во весь живот был разрез. Я сидела рядом с ней часами, обрабатывая швы, разговаривая, только бы ей не было скучно и одиноко. Она очень любила воровать со стола, а когда она ездила в машине, у неё жутко текли слюни, за что её все ругали, а я смеялась. Я могла сесть рядом с ней на пол и чесать, пока мне не надоест. Я так сильно любила Думу, что у меня до сих пор на глазах слезы, когда я понимаю. что её нет. Я замечательно помню тот день, когда её завернули в одеяло и погрузили в машину. Через пару часов родители вернулись с пустым одеялом. В тот день я потеряла лучшего друга, я лишилась своей собаки навсегда. Порой мне становится так страшно от того, что я не могу больше увидеть эту мохнатую тушку и почесать за ухом. Что мне не с кем больше ползать по полу и смеяться. Да, у меня есть две собаки сейчас, но это не мои собаки, они чувствуют, что я не вижу в них родного. А я уже много лет мечтаю о маленьком пушистом комочке счастья,жаль я не смогу найти такую помесь, как моя Думка, но хоть немецкую овчарку. Но на мечтах всё и заканчивается. Хотя я прекрасно понимаю, что именно той собаки мне никогда не найти.

Отпустите небо - оно же просит!
Ему надоело быть голубым.
Оно хочет стать зелёным.
Хочет стать живым.
Zarja

 

 

Волшебство — это такая странная вещь,

которую все ищут, но никто не замечает.

 

 

 

Я каждый день покупаю банку с краской и беру кисть. Каждый день выхожу на улицу, сажусь на газон и тихо напеваю любимые строчки, врезавшиеся в память с детства. Я крашу траву в фиолетовый цвет.

Люди останавливаются и задают вопросы, но я не отвечаю. Я их не слышу. Они смотрят на меня, смотрят на фиолетовую траву и лица их не выражают восторга, я чувствую. А я не смотрю, я вижу.

 

 

 

***

Миллионы людей проходят по улицам города, несущего в себе зловоние цивилизации. Город давно стал макетом нежелательного развития событий для природы, люди понастроили дома, выложили асфальтовые дорожки, придумали машины и рассекают воздух новомодными словами, потерявшими смысл в момент их создания. Сами люди тоже изменились. Эволюция испортила характер людской массы, появилась озлобленность, они стали убивать друг друга ради удовольствия, а не за оскорбленную честь, осквернение святыни или просто как способ выжить. Закон джунглей исказился, переквалифицировавшись в закон «каменных джунглей», где главную роль играют не сила и выносливость, а количество денег и «громкость» имени.

 

 

Когда-то давно я любила выходить на оживленные улицы, вставать посреди тротуара и втягивать носом воздух. Запахи проникали в меня, наполняя неистовым желанием рвануть с места и запереться где-нибудь подальше от выхлопных газов, но я ждала того запаха. И как только оттенок чего-то сладкого и красочного становился отчетливым, я направлялась к нему навстречу. Таким вот странным способом я искала «своё» место на сегодняшний день.

Каждый раз место было новым, никогда я не повторялась с выбором, места находили меня сами, порой очень неожиданно и я не могла не последовать к ним.

Однажды, в самом разгаре июля, запах повел меня маленькими улочками, подталкивая к маленькому дворику, который я больше никогда не найду. Оттенки ароматов были удивительными, они передавали нотки жизни, которую позабыл мир. Я осторожно шла навстречу какому-то удивительному явлению. И стоило мне только свернуть во дворик, как всё волшебство этого места пропитало меня насквозь. Слёзы сами покатились по щекам, а ноги упорно не хотели двигаться. Я стояла в маленькой арке, каких сейчас не существует, и смотрела на траву и листья, лежащие на ней. Дерево, стоящее посреди полянки вселяло трепет и уважение, гигантское изваяние ствола, казалось достигало небес, а с него всё падали и падали листья. Листья фиолетового цвета. Они исполняли сложнейшие па, спускаясь вниз, их танец завораживал, но как и всё остальное, он заканчивался. Листья легко падали на услужливую траву, принимающую их с любовью. Они падали на траву. Траву фиолетового цвета.

Я обнаружила себя стоящей подле травы, тело перестало меня слушаться, оно рухнуло на колени. Моя рука осторожно потянулась вперед, боясь нарушить гармонию этого места, трава, будто маленький щенок потянулась навстречу руке, подныривая под ладонь. Я чувствовала, как дрожь удовольствия проходит по земле, как воздух наполняется радостью. Казалось, что вся трава потянулась ласкаться, даже крона дерева нависла надо мной, чтобы я смогла тронуть ветки пальцами.

Я общалась с травой, деревом, листьями, воздухом. Я могла ощущать их мысли, я знала чего им хочется. Но мне пришлось оставить это занятие, я обязана была осмотреть это место досконально, впитать в себя каждую деталь, которых, к слову, оказалось совсем мало. Я видела перед собой пустые стены домов и маленькую арочку, тронутую скромной трещинкой, которая её совсем не портила, а даже наоборот, добавляла изыска. Лишь зайдя за полянку, я увидела окно, с горящей на подоконнике керосиновой лампой. Неподалеку от окна была деревянная дверь, в проеме которой стоял мужчина с длинными волосами, отливающими серебром. Я подошла к нему и заглянула в глаза цвета чистейшего океана. Лицо мужчины не выглядело старым, но отчего-то было ясно, что ему уже давно не 40 лет. Может белые волосы сыграли свою роль, а может чистые глаза, каких не бывает у молодых мужчин. Вокруг глаз разбегались морщинки, создающие ощущение теплоты и заботы, они, как и трещинка на арке, совсем не портили лицо этого мужчины, даже наоборот.

Незнакомец молчал, давая разглядеть его. На его лице был интерес, но он не задавал вопросов, он просто стоял и молчал, давая мне насладиться моментом. Только когда я оторвала свой восхищенный взгляд от него и снова глянула на полянку, он направился к скамейке, которую я не заметила за могучим стволом дерева. Его походка была уверенной, таких не бывает у современных дедушек с веселыми морщинками вокруг глаз. Мужчина сел, достал из кармана брюк пачку сигарет, зажигалку и прикурил. Я отчего-то медлила, хотя знала, что он ожидает именно меня. Но я стояла и смотрела на легкие завитки дыма его сигареты, на задумчивый взгляд, устремленный в небо. Он подносил сигарету к губам, жадно втягивал дым и выпускал волшебной красоты зигзаги в воздух. Молчание не было тяжелым, оно было уместным, мы могли бы говорить, но молчали, нас обоих это устраивало, но так не могло продолжаться вечно, всё должно быть дозировано, даже тишина. Я подошла к незнакомцу, но не стала садиться на лавку, предпочитая ей мягкую траву.

Он докурил, достал маленькую коробочку, положил туда окурок и посмотрел на меня.

- Ты веришь в судьбу? - спросил он меня
- В судьбу нельзя верить.
- Почему же? - незнакомец улыбнулся
- Кто-то верит, что судьба предначертана. А я знаю, что человек сам творит её. Выходит, что можно верить в предначертанность, а можно творить самому, но верить в судьбу нельзя, она есть. - мужчина засмеялся чистым и добрым смехом
- С твоих слов выходит, что ты сама привела себя сюда, создав свою судьбу. Правильно?
- Выходит что так — я улыбнулась его словам, что-то в них было скрыто, но суть никак не хотела открываться мне
- Это место прекрасно, неправда ли? - он обвел глазами дворик и вернул взгляд мне,но что-то в нём было странным. Его глаза цвета чистейшего океана что-то скрывали.
- Да, оно волшебно.
- Ты не случайно сюда попала, ты это понимаешь? - его взгляд стал настолько проникающим, что вся моя сущность попряталась по укромным уголкам. Я не ответила, просто посмотрела на него. - Я не стану объяснять тебе всё сейчас. Часть ты поймешь сама, а потом, когда мы встретимся и всё встанет на свои места, то я расскажу тебе всё остальное. - Он улыбнулся и посмотрел мне в глаза -Осмотрись ещё раз.

Я встала и прошлась по дворику, вглядываясь в траву, дерево, листья, скамейку и маленькую трещинку на арке. Я снова пропитывалась этим местом, но что-то подсказывало мне, что времени у меня совсем немного, может минута.

Мужчина оказался за моей спиной со скоростью ветра, меня обдало теплом.

 

Звуки пропали. Цвета исчезли. Я стояла в тишине и темноте. Но паника не пришла, она оставила меня в тот день. Все чувства оставили меня в тот день, я могла только знать.
- Когда? Когда мы снова встретимся? - я спрашивала, а звуки не падали с моих губ, отныне я не могла говорить.
- Когда трава вновь станет фиолетовой. - его ответ возник в голове сам, отныне я не могла слышать.

 

 

 

* * *

Я каждый день покупаю банку с краской и беру кисть. Каждый день выхожу на улицу, сажусь на газон и тихо напеваю любимые строчки, врезавшиеся в память с детства. Я крашу траву в фиолетовый цвет.

Люди останавливаются и задают вопросы, но я не отвечаю. Я их не слышу. Они смотрят на меня, смотрят на фиолетовую траву и лица их не выражают восторга, я чувствую. А я не смотрю, я вижу. Но больше меня это не волнует, я могу только верить, что трава вновь станет фиолетовой.